Cartón y Tiza

Dirtididsdondirshi

Y eso.

Cobre

Escrito por cartonytiza 14-02-2018 en del. Comentarios (0)

Me acabo de dar cuenta de que siempre me animo a escribir despues de quedarme toda la noche despierto, quizas tenga que ver con que en la noche me entran pensamientos pendejos y me desanimo lo suficiente como para necesitar desahogarme un poco, aunque realmente tampoco me siento tan mal.

Ahahahah 14 de febrero solo, me quiero morir, bueno no, realmente no me importa porque ya son 19 años en eso y ps ni modo, de hecho estoy un poco más animado en estos días, quizas encontre lo que necesitaba sin darme cuenta o quizas solo sean esos efimeros momentos en los que se me pasan las ganas de morir.

Estoy impaciente porque llegue el siguiente mes, el 5 de marzo, a las 5 PM en el RL 111(Lo escribo tan detallado para que me sirva de recordatorio) podre iniciar el proceso que me permitira dar el ultimo paso que según yo, me dejara poner en orden mi vida, aunque esta el problema de que honestamente no se que hare los siguientes tres meses y no creo que en casa les haga gracia que me quede todo ese tiempo sin hacer nada productivo. Entre las pocas opciones que se me ocurren, esta la de iniciar algun curso para aprender un 4to idioma, o quizas reforzar alguno de los dos secundarios (Ingles y Frances), aunque podria complicarse con eso de que no puedo asegurar poder ponerlo dentro de mi horario una vez inicie con la universidad nuevamente, otra de las cosas que he pensado es conseguir algun trabajo en alguna tienda para poder reunir algo de dinero para algunas cosas que todavia necesito para mi bicicleta... pero conociendome, probablemente termine quedandome los tres meses sin hacer nada porque soy bien flojo.

Bueno, eso es todo por hoy, gracias por leer y ten un lindo día... si todavia sigues entrando acá para leerme, hazmelo saber de alguna forma y eso.

Plata y Plastico

Escrito por cartonytiza 13-02-2018 en Me. Comentarios (0)

Realmente ya no entiendo nada, he estado haciendo todo lo posible para sentirme mejor conmigo mismo, he cambiado drasticamente muchas cosas en mi vida que segun yo, eran las cosas que me hacian infeliz, esos cambios me han traido tranquilidad por unos días, pero al cabo de un rato, vuelvo a lo mismo, estoy bloqueado, ya no se que hacer, realmente no lo entiendo, es como si todo se hubiera organizado para darme lo que quiero, pero mi mentalidad autodestructiva fuera incapaz de dejar que lo disfruto, lo cual es realmente estupido y contradictorio, ¿Sera que me falta algo por cambiar?, ¿Tengo que deshacerme de algo... o de alguien tal vez?, no lo sé, quizas solo empiece a hacer destrozos en mi vida a lo estupido hasta que sienta un maldito cambio real, porque hasta ahora he sentido que todo ha sido cosas de victorias pequeñas y vacias contra derrotas abisales, otra vez me siento arrinconado, otra vez me siento estancado, solo con la diferencia de que ahora no siento que pueda irme a refugiar con otra persona como solia hacerlo antes, siendo que es la misma mierda de siempre pues no creo que ninguno me diga nada diferente, quizas lo que necesito es eso, alguien nuevo, que me de un enfoque diferente, pero ni modo, segun lo que he notado en mis años de vida, para encontrar a alguien nuevo fijo, los actuales deben dejarme o yo a ellos, pero no puedo dejar a los de ahora, por más retorcida que se haya vuelto nuestra relación, por más monotonas y aburridas que se hayan tornado nuestras conversaciones, tengo que quedarme con ellos, porque simplemente no soy capaz de dejarlos, no soy capaz de dejar a nadie de hecho y no es que lo haya intentado, pero bueno... ya ni siquiera se que estoy escribiendo, estoy bien confundido y ya perdi el hilo así que lo dejo hasta aquí.

Gracias por leer y ten una linda noche... implicando que alguien todavía lee estas cosas.

Oro y Carbón

Escrito por cartonytiza 06-02-2018 en tatata. Comentarios (0)

Finalmente llego el punto en el que tuve que enfrentarme al hecho de que habran personas a las que tendre que evitar toda mi vida, que habran cosas que siempre me provocaran emociones negativas y mi insistencia en sobreponerme a ellas solo terminaran haciendome más daño, recuerdos que siempre me acompañaran en la noches, cuando no pueda dormir o en los días lentos en donde estoy a merced de cualquier tonteria que mi mente quiera soltarme sin previo aviso.

Estuve hablando con mi hermano y me dijo que eso de avisar en mi estado de Whatsapp cada vez que publico algo terminara destrozando el significado que decidi darle al blog y bueno, tiene razón, así que lo haré una ultima vez, esto no significa que dejare de escribir mis cosas acá, solo ya no estare avisando, son libres de entrar cada tanto a revisar si puse algo nuevo, aunque no creo que esto les resulte lo suficientemente interesante como para estar atentos a cualquier actualización.

Bueno, no es que tenga mucho que decir hoy, pero necesitaba escribir, esto es lo unico que nunca me falla cuando necesito relajarme, ojalá se me diera mejor, la unica pega es que no siempre estoy en condiciones de hacerlo.en fin, gracias por leer y ten un lindo día.

Yendo por el cambio.

Escrito por cartonytiza 02-02-2018 en Categoria. Comentarios (0)

Anoche me vi en el espejo y enfrente dos cosas sobre mi fisico que estan ahí pero que habia decido ignorar hasta ahora, la primera es más visible y es que he aumentado bastante de peso, al punto de que mucha de mi ropa ya no me queda, principalmente mis pantalones y la segunda, es mi postura, camino encorvado y tomo la misma posicion al sentarme, al principio pense en dejarlo todo como esta, pero decidí que ya no más, se acabo eso de quedarme encerrado en mi cuarto sin hacer nada mientras solo me quejo de puras tonterias, hoy sali a caminar al parque junto a mis padres y considero esto el primer paso para conseguir el cambio que quiero.

Otra de las cosas que pienso hacer es conseguir una bicicleta y usarla para ejercitarme y mejorar y mantener mi condición fisica, ya tengo pensadas varias formas por las cuales podria comprar una y estoy algo emocionado porque se lo comente a mis padres y ellos estan dispuesto a apoyarme con esto, lo cual me hace sentir más seguridad de que podre lograr lo que tengo planeado.

A parte de todo, hay otra cosa que me motiva todavia más y es el hecho de que siento que me libre de la enorme dependencia que tenia hacia muchas personas, siento que me libere de una enorme prision en la que yo mismo me encerre hace tiempo y de la cual no habia decidido salir hasta ahora, hace tiempo que no me siento tan feliz como me siento ultimamente.

Eso es todo por ahora, cambie el diseño del sitio, siento que como esta ahora se siente menos cargado y más sencillo de leer, si no estan de acuerdo siempre pueden decirme por medio a Whatsapp, si tienen una opinion sobre el post, tambien pueden dejarla ahí ya que aparentemente los comentarios no funcionan, en fin, gracias por leer y tengan una linda mañana.

Mustard's Burguer Shop

Escrito por cartonytiza 29-01-2018 en No. Comentarios (0)

Despues de un buen tiempo sin salir a ningún lado aparte de la escuela de mi hermanito, por fin salí con unos cuantos amigos, cada vez que salgo de casa y me reúno con ellos me doy cuenta de que esto es lo que realmente necesito en mi vida. Normalmente paso mis días sentado en mi cuarto o en el balcón o en el cuarto de mi hermano mayor porque ahí tengo la xbox, viendo vídeos, mirando casi obsesivamente mis chats esperando que alguien me hable o que me responda, esto es cagado porque a veces pasan horas y nadie me habla y al final esas horas las paso sin hacer nada, sintiéndome como la mierda porque joder, no me creerían lo autodestructivo que soy cuando no tengo nada que me distraiga, nada en plan automutilaciones ni nada, porque con todo respeto a las personas que optan por eso, eso esta pendejisimo y no resuelve una mierda, pero sí me dejo llevar por cualquier pensamiento negativo y toda esa mierda se acumula, al final para cuando por fin alguien responde, tengo toda esa pendejada y empiezo a decirle barbaridades, puede que alguno que sepa bien a lo que me refiero, en fin, acá estoy yo desviándome horrible del tema, aunque supongo que ya sabrán como soy, el punto es que esa rutina me hace un montón de daño, me quita el sueño, el hambre y hasta en cierta forma, la capacidad de sentir de forma normal, joder, que vació me siento casi siempre, pero cuando salgo con mis amigos, principalmente los de mi grupo de la secundaria, siento que vuelvo a ser como era antes, activo, social, un poco raro pero simpático, divertido y bien jodidamente ruidoso en lugar del amargado con inestabilidad emocional que suelo ser cuando estoy encerrado en casa, mierda, me hacen sentir vivo los desgraciados (que pena si alguno llega a leer esto).

Hoy fui a un restaurante especializado en hamburguesas con parte de ese grupo de secundaria, fuimos por motivo del cumpleaños de uno de una de ellas, por lo que también invito a sus amigos de la universidad, honestamente saber eso me puso algo nervioso, no soy muy bueno lidiando con desconocidos, rayos, algo nervioso se queda corto, considere quedarme en casa para no tener que enfrentarme a eso, pero al final decidí ir y no me arrepiento, el lugar tenia buen ambiente, la comida estuvo deliciosa y pase un rato con mis amigos, reí como no me había reído en mucho tiempo, rayos, que hubo un punto en el que me dolían los costados de las carcajadas que me eche con ellos, a pesar de que habían personas que no conocia, igual me sentí en confianza y fui como suelo ser cuando estoy con ellos(en cierto punto se me empezó a cortar la voz, porque ya les digo, soy realmente ruidoso cuando me emociono), al final terminaron siendo bastante simpáticos cada uno de ellos y según yo, también le caí bien a ellos, uno incluso me dejo su numero para ver si nos reunimos en alguna otra ocasión, con suerte ahí consigo otro grupo de amigos, quien sabe.

En fin, hasta acá llegan mis tonterías por esta ocasión, lo de siempre, si leíste esto, muchas gracias y espero que sigan atento a cualquier cosa que suba, no es que sean interesantes ni nada, pero significa mucho para mi y eso, tengan un lindo día.